Sunt eu un copil naiv. Daca acceptam de la bun inceput toata situatia, daca acceptam de la bun inceput ca sexul nu se mananca impreuna cu sentimentele toata situatia asta penibila de acum ar fi putut fi evitata. Oricat de mult ma bat eu cu pumnul in piept ca nu imi pasa, ca am trecut peste, adevarul este ca am asteptat pana cand am fost secata de sentimente. Pana in momentul in care n-am mai avut putere sa te urasc, daramite sa fac altceva. Momentul in care am concluzionat ca sunt goala pe interior. M-ai golit de orice urma de mine, m-ai golit de orice urma de sentiment pe care as fi putut sa o am pentru tot ceea ce a insemnat noi.
Acel noi a fost multa vreme perfectiunea. Imi placea sa testez impreuna cu tine toate nebuniile hormonale care-mi stateau in cap, eram innebunita doar de asta. Credeam ca aia inseamna relatie, credeam ca e normal. Tie ti se parea logic, dar pe mine nu m-a anuntat nimeni ca sexul mult si bunicel (imi aduc aminte ca-mi placea) nu inseamna relatie. A fost nevoie de o trezire brusca la realitate care a durut, apoi mi-am dat seama ca viata nu se termina la o pula care te fute bine, ca daca stii unde sa cauti o sa gasesti multe, iar unele care sa te si iubeasca. Touche!
Aventurile noastre, trebuie sa recunosc, erau superbe. Ne-am testat placerea unul altuia, am reusit peste toate astea sa ne si sustinem moral in momentele in care, eu ma plangeam de crize adolescentine. Eram un adolescent nehormonat iar tie ti-a placut la nebunie sa imi calmezi hormonii, macar putin. Adevarul este ca, acum, privind peste toate astea nu cred ca cineva o sa reuseasca foarte usor sa-mi calmeze toata pofta asta sexuala pe care o am. Poate sunt ceea ce legendele numesc nympho dar poate am doar un apetit normal dar care nu primeste ce vrea.
Vreau totusi sa-ti multumesc. Frustrarile si placerile adunate langa tine, hormonii, pozele si macinarea gandului ca nu pot fi perfecta pentru o relatie au nascut din mine cuvinte frumoase, descrieri de scene sexuale dintre noi care au fani si in ziua de azi. Blogul asta s-a nascut datorita tie iar pentru asta iti multumesc. Nu ne vom mai fute probabil niciodata, poate ca nici nu o sa ne mai intalnim o perioada lunga. Refuz sa platesc o companie placuta cu un orgasm, refuz sa pastrez o prietenie doar pentru ca tu ai ramas – candva – cu pofte nesatisfacute.
Iti place. Iti e dor. Uneori imi era si mie.
Stii cum sunt? La fel. Sunt la fel de uda si excitata tot timpul din toate prostiile. Am tipi care ma fut si dupa futai ma plimb jumatate de ora prin oras doar ca sa imi fac ordine in ganduri. Doar ca sa ma opresc din scrisul pe telefon sau in agenda. Atat este de bine. Am aventurile alea cand ma apuca, aventuri de care facem misto cu fetele cate o luna, sau poate doua daca sunt epice. Dar despre tine nu vorbesc. E prima oara cand vorbesc aici si probabil ultima.
Nu merit felul in care te-ai purtat atunci cu mine, dar nu te acuz. Ti-am permis, te-am invatat asa. Acum nu pot sa am pretentia sa ma respecti si sa ma iubesti cand eu te-am epuizat sexual pentru ca stiam toate prostiile, fanteziile si gandurile. Copii naivi am fost amandoi crezand ca asta va dura la infinit. Cel mai nasol a fost ca eu n-am invatat atunci ca sexul innebunitor, cu orgasme si urlete nu inseamna iubire. Durerors. Ce e mai dureros este ca dupa atatia ani eu inca ma simt implicata : mental si sufleteste. Nu stiu de ce. Cumva cred ca m-am maturizat putin sexual cu tine, acum cu el ma cunosc mai bine. As fi putut face asta cu tine, dar ar trebui cumva sa-ti raman recunoscatoare ca nu ai profitat atat de mine.
M-ai distrus. Putin asa. Psihic. Relational. Sufleteste. M-ai construit sexual. Ar trebuit sa conteze?
Stii cum e? Sa ti se naruie tot peisajul despre o prietenie inclusiv despre ceea ce candva a fost o relatie? Sa simti cum o parte din tine se sfarma si nu mai ai ce sa faci? Poti doar sa privesti cum pica, cum se distrugee si sa speri din toata inima ca nu va mai fi inca o persoana care sa faca lucrul asta vreodata. Dezamagirea aia pe care nu vrei sa o crezi. Sa realizezi ca cele mai ascunse ganduri ale tale se sfarma in tipetele orgasmelor din trecut. Atat. Tot ce conteaza!
Ma indoiesc si sper din tot sufletul ca vreodata sa nu ai izbirea de realitate. Nu de felul asta de realitate. Iti doresc sa ai intotdeauna putere sa ai sentimente fata de celalalt, pentru ca momentul in care ramai gol pe dinauntru doare doar pentru ca stii ca nu mai ai nici puterea sa iubesti, nici sa urasti.
p.s. La multi ani!
