Unde erai?

Ce ramane de spus despre mine in momentul in care sunt zeci de telefoane care suna, care ma suna. Barbati la ore tarzii din noapte care-mi spun ca vor, vor sa aiba ceea ce nu primesc de la iubite, sotii, sau chiar de la viata. Iar eu le raspund. Le raspund zambind, eu zambesc dar niciunl dintre ei nu stie asta. Nu mai stiu cu exactitate momentul in care am inceput sa zambesc atunci cand el suna. Nu stie ca eu zâmbesc în spatele telefonului, în timp ce el, în timp ce ei, îmi spun ca ea nu vrea. Ea nu vrea sa faca oral, ea nu vrea sa primeasca oral. Ea face multe dar nu face nimic, ea este imposibila, isterica, paranoica si geloasa. Ma intreb de ce este geloasa. Oare chiar are motive? Eu sunt un motiv? Ea nu vrea sa incerce ceva nou dar nu mai ii place nici ce era vechi. Ea nu vrea sa îl alinte, iar eu acum, sunt singura lui scapare. De ce?

Eu sunt pluta de care se prinde atunci când ea se supara si îi spune “fara sex azi”, sau atunci când ea e prea epuizata ca sa îl alinte cu un oral. Ea este  acel medicament pentru sufletul lui (sau pentru ce a mai ramas din el), iar eu, sunt bucata carnala care îl face sa se simta împlinit. Poate ca ar trebui sa ma  jigneasca faptul ca sunt o amanta, dar nu ma vad ca una. Nu ma vad nici macar ca pe o cârpa, iar asta ar însemna ca am o parere poate prea buna despre mine.

Si atunci, eu cu ce ramân? Ramân cu el toate acele minute în care este al meu, în care eu îl fac sa zâmbeasca. Dar de ce ma saruta? De ce îsi plimba toata pasiunea pe care o are pe mine? De ce ma face sa îmi dau seama, ca nu sunt eu ea? Dar sunt rea. Sunt rea pentru ca nu ma gândesc la acela, care ma vede ca ceea ce sunt, si ma savureaza la fel cum le savureaza pe toate, doar ca eu primesc si cireasa de pe tort. Eu primesc poate mai mult decat primeste ea. Eu il primesc pe el, atunci cand ea nu-l vrea. Asta cred ca ma face un om rau.

Ce sa spun despre mine pentru ca toata lumea sa fie fericita. Nimeni sa nu ma mai arate cu degetul iar eu sa pot sa nu ma mai gândesc tot la trei secunde de ce trebuie sa fac asta. De ce vreau sa ma ascund. De ce toate astea nu îmi ajung? De ce ma excit atunci când pune mâna pe mine. Sau îl cred atunci când ma minte. Nu îmi pasa de viata lui si sunt o nesimtita în zilele mele poaste.

Poate ar trebui sa-mi închid telefonul si sa fug în lume. Sa nu mai fiu îngerul sexual salvator al nimanui. Sa nu îmi pese de tona de orgasme care le pierd, Si acei oameni pe care îi cunosc. Sa nu-mi pese de bani, de sotii, de iubite, de timp. Poate as avea nevoie de o pauza în care sa meditez cu o oglinda imensa în fata mea si sa spun “esti cine vrei sa fi sau esti cine vor ei?”.

Si daca sunt ce? Asta iti da dreptul sa ma judeci?

Dar cu timpul am renuntat la orgoliu, remuscari si retineri. Am renuntat la tot. Sunt zero, sunt goala, sunt exact ceea ce te astepai sa fiu. M-am apucat de fumat pentru ca am vrut sa fie singura decizie care-mi apartine mie fara sa fie vorba de tine. Nu am avut multa dreptate pentru ca uite-ma stand pe balcon, sprijinind frigiderul cu tine reprosandu-mi ca fumez.

Ma vezi acum, cum stau in fata ta si imi fumez tigara? Facand pe domnisoara cu multe fite care iti da peste nas la orice? Ma ai in fata ta asa? Sterge-ma. Aia nu sunt eu! Sterge tot ce ti-ai imaginat pentru ca am tot timpul din lume la dispozitie sa creez imaginea mea prefecta si o voi face. Acum vreau sa vorbesc despre altceva nu despre mine, pentru ca tot timpul vorbesc despre mine. M-am saturat sa vorbesc despre mine.

El.  Imi da puterea aia incredibila de a ma ridica, de a crede ca se  poate mai bine pentru ca am in fata mea dovada vie ca se poate mai rau. Stau pur si simplu si ma uit la el, il tin in brate, il alint si il ascult. Apoi injur. Te injur pe tine domnisoara perfecta pentru ca iar mi l-ai lasat intr-o stare deplorabila. Cum se poate sa mi-l lasi in asa hal candel nici macar nu este al meu, el este al tau. Dar eu sunt cea care sta langa el si-l pregateste iar de lume, sta langa el si-i arata ca e bine, ca e frumos, ca viata e lila, iar tu vii vesela intr-o luna si iti bagi picioarele in munca mea aducandu-mi-l iar intr-o stare deplorabila. M-am saturat ca eu sa fiu cea care e rea in toata distractia asta cand tu il aduci in  cele mai groaznice stari in care l-am vazut vreodata. Oare nu vrei sa te hotarasti draga mea? Daca-l lasi de tot sau il tii aproape de tine?

Unde erai tu, cand el nu se dadea jos din pat de depresie? Cand era atat de baut incat nu mai stia nici macar unde e si era doar in camera in care traieste de atatia ani. Unde saracia erai cand ma tinea in brate strans si nu vroia sa-mi dea drumul pentru ca s-a saturat sa vada oamenii plecand iar eu nu stiam cum sa-i mai repet si sa-l asigur ca eu nu plec, eu sunt acolo pentru el? De ce trebuie sa fiu eu acolo pentru el? Eu trebuie sa fiu altundeva si nu pentru el, eu trebuie sa fiu undeva pentru mine, dar el vroia in continuare pe cineva care sa fie acolo pentru el. Unde erai si de ce tot eu sunt cea gresita in toata afacerea asta?

M-am saturat sa fiu bagata in mijlocul melodramei asteia. Nu stii ce vrei si uite cum aceasta decizie te face pe tine aia perfecta, pe el cel alcoolic si pe mine cea gresita. Oare nu este mai simplu sa te hotarasti si sa nu mai faci amalgamul asta de lasa-ma sa te las. Sa il tii in brate tu, pentru ca este treaba ta si sa nu mai pleci niciodata pentru ca asta vrei. Ii urlii ca il vrei tot timpul acolo pentru tine, iar la finalul acestei ecuatii ajung sa fiu eu cea care este acolo pentru el. Unde erai tu cand la amiaz era atat de beat incat nu mai putea nici macar sa raspunda la telefon. Noroc ca stiu atat de multe despre el incat nu trebuie sa-mi raspunda la telefon pentru ca reusesc si singura sa ajung langa el, sa nu-i mai reprosez ca a ajuns in halul asta si pur si simplu sa-l ascult. Stii ce e ciudat? Ca eu nu mai fac de mult asta pentru sex. E drept, sexul cu el era candva bestial. Poate mai este, eu nu am de unde sa stiu asta. Stim amandoua (asta e cumva dureros) ca sexul cu el este ceva fenomenal. Accepta toate fanteziile implinite, neimplinite si nici macar gandite doar pentru placerea ta, si a lui. Dar stie sa te innebuneasca si sa te faca sa urlii. Si ce daca te aud vecinii? Da, peste toate astea, eu nu mai fac asta pentru sex, o fac pentru el. Stiu ca este genul de om care merita asa ceva, dar de ce nu stii si tu lucrul asta?

Nu am sa-ti povestesc sexul cu el, sau cel putin nu acum. Acum vreau doar sa te cert pentru ca nu reusesti sa-ti faci curatenie in viata si sa te hotarasti daca e da sau ba si sa te tii de decizia asta. Pe tine sunt sigura ca te amuza toata situatia asta, dar pe mine in schimb ma bulverseaza mai mult decat il bulverseaza pe el.