Astea sunt lucrurile care le spunem aproape tot timpul in tone de mesaje. Astea sunt lucrurile prin care ne intaratam zi de zi, minut de minut. Poate a a trecut usor prea mult timp de cand nu ne-am intalnit. Poate ca este un motiv pentru acest lucru. Sunt sigura, ferm convinsa ca nimic nu mai conteaza in prea multe momente din jurul nostru, dar nu pot sa uit unele lucruri. Sunt sigura ca am sa le uit intr-o zi, si eu sunt, dupa cum ma cunosti exagerat de paranoica atunci cand vine vorba de uitatul lucrurilor. Acesta a fost motivul pentru care mi-am facut blog, pentru care scriu incontinuu zeci de mi de lucruri, ca sa nu uit. Ca sa nu uit toate atingerile, si evenimentele. Stiu ca intr-o zi am sa le uit, intr-o zi am sa-mi amintesc doar de cativa dintre barbatii care au stat langa mine in anumite momente. Cu siguranta am sa-mi amintesc de aceia care au stat un pic mai mult. Cand spun un pic mai mult ma refer la luni intregi.
Tu ai stat langa mine luni intregi, dar noi doi am avut doua nopti. Atat. Asta a fost toata atingerea noastra, tot farmecul nostru, asta a fost tot. Uneori ne dorim sa fi fost mai mult, intr-o zi poate chiar va fi, dar pana atunci, vreau sa-mi amintesc ca am fost un om rau. Un om care a incercat sa convinga din tot sufletul un alt om, ca iubirea este un lucru ireal si sexul este acel ceva care ne face oameni. Poate ca am gresit, dar faptul ca tu te-ai despartit de ea, si a ramas intre noi doar amintirea acelor nopti si o gramada imensa de tachinari ma face sa cred ca am avut un moment in care eu am presimtit ca nu ma bag intr-o relatie, deoarece acea relatie este moarta de mult. Poate eu doar am mai turnat niste benzina peste paiele uscate, iar apoi altcineva a fost acela care a aprins chibritul si a dat foc la tot.
Am reusit sa fiu destul de subtila de-a lungul timpului, si asta este un lucru relativ bun. Am reusit ca daca un tip imi spune “nu” eu sa-l las asa si sa nu mai insist. Sa nu imi pese ca are prietena atat timp cat imi spune acest lucru in momentul in care ma mangaie sau ma dezbraca. Am facut si am sa mai fac in continuare o multime de rahaturi, dar ceea ce conteaza mai mult este cum le fac. Intr-o relatie nu inseala niciodata doar unul, inseala doi, pentru ca daca inseala doar unu, atunci masturbarea s-ar chema inselat, si toti acei baieti care stau cu pofta de sex aprinsa de cateva zile, ar insela singuri. In fine, nu vorbesc aici despre asta.
M-am pus langa tine in pat, pentru ca am vrut sa te strang in brate si sa dorm asa. Nu as fi vrut mai mult, sau cel putin nu m-am pus cu gandul acesta langa tine. Oricat de mult mi-as fi dorit sa facem o gramada de tampenii in acel pat, am fost hotarata sa nu o fac deoarece tu mi-ai pus clar limite, iar limita noastra era la sarutari. Mi-a tresarit inima cand am simtit mana ta peste corpul meu. Era rece, erai cu mana pe abdomenul meu. Eu eram prea calda. Statusem prea multe ore cu alcool in jurul meu si apoi lipita de un calorifer ca sa fiu mai rece. Trebuia sa se intample asta. Am pus mana peste a ta ca sa te opresc. Am pus-o oare ca sa te ghidez, ca sa te manipulez? Nu mai stiu. Vroiam sa ma asigur poate ca nu este mana mea si ca am ajuns in asa fel incat sa nu imi mai simt mainile asa cum trebuie.
Mana ta s-a ridicat si a inceput usor sa ma mangaie. Nu s tiam cum sa reactionez. Oare dormi, oare dorm eu? Oare totul este real? Ma intorc spre tine si vad ca ma privesti. Asta inseamna ca esti constient? Chiar vrei sa faci asta? Nu tu spuneai acum cateva clipe ca nu vei face asta? Esti sigur ca vrei sa faci toate astea??? Ah! Oricum nu, nu vreau sa pun la indoiala acest moment. Il las sa se intample, imi doresc prea mult asta ca sa nu il las sa se intample. Mana ta se ridica si-mi atinge timid sanii, ii atinge foarte incet si asta ma face sa cred ca daca nu ar fi lipita de mine, atunci cu siguranta ar tremura. Nu stiu de ce faci asta, si nu vreau sa te intreb. Am sa te sarut si am sa ma cuibaresc la tine in brate. Nu de multe ori mi se intampla sa nu stiu cum sa reactionez si atunci, prefer sa nu fiu descoperita cu toate armele jos.
Nu cred ca am sa reusesc sa uit prea curand mainile tale reci peste pieptul meu. Prinzandu-mi sanii si atingandu-i multe momente. Nu cred ca am sa reusesc sa uit cum ai adormit la mine in brate si nu ai vrut sa ma lasi. Chiar daca nu s-a intamplat nimic. Chiar daca te-am simtit cu pofta, si ultra erect te-ai abtinut. Ai stiut care-ti sunt limitele. Eu in locul tau aveam o mare ceata si-mi bagam pula, la propriu in toata relatia aia care oricum se destrama. Nu ai facut asta si te admir intr-una.
Acum, hm… acum imi simti lipsa oare? Uneori te duci in pat cu gandul la serile alea doua in care am dormit aproape goi, lipiti unul de altul? Nu era nevoie sa ne incalzim dar cu siguranta ne-a prins bine.
